Среда, 18.06.2025, 21:32

Приветствую Вас Гость | RSS
Сайт клана "Киевская Русь"
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Первый конкурс!!!!!!
чемпяонДата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:24 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





Без рук, без ног на бабу скок!

Волосатая головка за щекой щекочет ловко.

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

Весь покрытый зеленью, абсолютно весь.

Сто одежек и все без застежек.

Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком?

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.

У какого молодца капля капает с конца?

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

Что это такое: летит и блестит?

Имя первой женщины в мире освоившей летательный аппарат.

Что такое 90-60-90?

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
если повтаряюсь сори)

Quote (Ksyu)
1.Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

Ели землянику)

Quote (Ksyu)
2.Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

Печка)
Ксюх поис не юзал, повторюсь в компютори куча борахла))

 
DroksarДата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:28 | Сообщение # 17
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (чемпяон)
Что такое 90-60-90?

нос грузина
Quote (чемпяон)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

спят


 
чемпяонДата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:29 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Quote (Droksar)
нос грузина

неа=)
Quote (Droksar)
спят

тозе нет=)скажете когда ответы говорить))
 
VoRhiZДата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:30 | Сообщение # 19
Зам Главы Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 108
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Ksyu)
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

surprised а я знаю ответы =))))


Оставь надежду всяк сюда входящий ... не в тему ... зато про войну - Jason VoRhiZ[23]
 
DroksarДата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:34 | Сообщение # 20
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Репутация: 6
Статус: Offline
чемпяон, я проста для прикола

 
dan8405Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:38 | Сообщение # 21
Дипломатический отдел
Группа: Соклан
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
потому что это был парень сестры!

Добрым словом и пистолетом можно добится куда как больше чем просто добрым словом
 
KsyuДата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:57 | Сообщение # 22
Помощник ГК по налогам и сборам
Группа: Соклан
Сообщений: 86
Репутация: 4
Статус: Offline
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.
_____________________________________________________________________________
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите
______________________________________________________________________________
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
______________________________________________________________________________
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
____________________________________________________________________
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П%зды! Я п%здатый гонец! Я гонимый п%здец! Все п%здец, я конец!
________________________________________________________________________
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
 
dan8405Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:00 | Сообщение # 23
Дипломатический отдел
Группа: Соклан
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Дипломатический отдел

Группа: Соклан
Сообщений: 9
Репутация: 0 [0%]
Замечания: 0%
Статус: Online отгfдайте слово из трех букв! Первая буква в этом слове как 2 в слове ухо.Вторая буква в этом слове как 1 в слове ухо.А 3 буква в этом слове как последняя буква в слове хуй


Добрым словом и пистолетом можно добится куда как больше чем просто добрым словом
 
чемпяонДата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:02 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Добавлено (02.11.2008, 22:02)
---------------------------------------------

Quote (чемпяон)
Дипломатический отдел
Группа: Соклан
Сообщений: 9
Репутация: 0 [0%]
Замечания: 0%
Статус: Online отгfдайте слово из трех букв! Первая буква в этом слове как 2 в слове ухо.Вторая буква в этом слове как 1 в слове ухо.А 3 буква в этом слове как последняя буква в слове хуй

хуй=))
 
KsyuДата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:09 | Сообщение # 25
Помощник ГК по налогам и сборам
Группа: Соклан
Сообщений: 86
Репутация: 4
Статус: Offline
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
___________________________________________________________________________________________________________________________
Экз амен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
_____________________________________________________________________________________________________________
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
_____________________________________________________________________________________________________________
Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
- Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
- Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
- Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
- Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
- А вы кусать пробовали?
- Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!
 
чемпяонДата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:12 | Сообщение # 26
Группа: Удаленные





Quote (VoRhiZ)
Оценим .... лучших наградим =))

А будет первое, второе и третие место?
 
AndragonДата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:18 | Сообщение # 27
Оруженосец
Группа: Соклан
Сообщений: 51
Репутация: 3
Статус: Offline
Если рыцаря ударить по левой щеке, он упадет на правый бок
Искать - и не сдаваться! Найти - и перепрятать!
Честная абсолютная монархия намного лучше вихляющей жопой Конституции
Дай Бог каждому то, что имеют те, кто имеет нас.
Хуже водки - лучше нету!
Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки
В старости человек хорошо справляется с двумя вещами - писать мемуары и марать писсуары
Каким б здоровым не был бык, на банке пишется тушонка!
Прекрасный пол - дубовый паркет
Плохие дороги требуют хороших проходимцев

Загадка Эйнштейна
известная логическая задача, авторство которой приписывается Альберту Эйнштейну. Считается, что эта головоломка была создана Альбертом Эйнштейном в годы его детства. Также бытует мнение, что она использовалась Эйнштейном для проверки кандидатов в ассистенты на способность к логическому мышлению.
Условие:
С одной стороны улицы подряд стоят пять домов, каждый — своего цвета. В каждом живёт человек, все пять — разных национальностей. Каждый человек предпочитает уникальную марку сигарет, напиток и домашнее животное. Кроме того:

1. Англичанин живёт в красном доме
2. Испанец держит собаку.
3. В зелёном доме пьют кофе.
4. Украинец предпочитает чай.
5. Зелёный дом — следующий справа после белого.
6. Курильщик «Old Gold» разводит улиток.
7. В жёлтом доме курят «Kools».
8. Молоко пьют в доме посередине.
9. Норвежец живет в первом доме.
10. Человек, курящий «Chesterfield», живёт рядом с хозяином лисы.
11. Дом, где курят «Kools», — рядом с тем, где держат лошадь.
12. Любитель «Lucky Strike» пьёт апельсиновый сок.
13. Японец курит «Parliament».
14. Норвежец живёт рядом с синим домом.

Вопросы:

* кто пьёт воду?
* у кого живёт зебра?


Mehr Kässe = Mehr Löcher
Mehr Löcher = Weniger Käse
Mehr Käse = Weniger Käse? оО
 
KsyuДата: Понедельник, 03.11.2008, 01:29 | Сообщение # 28
Помощник ГК по налогам и сборам
Группа: Соклан
Сообщений: 86
Репутация: 4
Статус: Offline
вроде норвежец пьет воду, а украинец зебру держит sad конечно я офигевшая это делала, но все же biggrin

Сообщение отредактировал Ksyu - Понедельник, 03.11.2008, 01:30
 
VoRhiZДата: Понедельник, 03.11.2008, 03:26 | Сообщение # 29
Зам Главы Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 108
Репутация: 3
Статус: Offline
Просто поржать =))))))))))))

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:

— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69":

— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712ккал

Оргазм:

— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:

— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Добавлено (03.11.2008, 03:26)
---------------------------------------------

Quote (чемпяон)
А будет первое, второе и третие место?

А это мы решим с Батей и Каландристом =))))


Оставь надежду всяк сюда входящий ... не в тему ... зато про войну - Jason VoRhiZ[23]
 
KsyuДата: Понедельник, 03.11.2008, 10:56 | Сообщение # 30
Помощник ГК по налогам и сборам
Группа: Соклан
Сообщений: 86
Репутация: 4
Статус: Offline
а ответ как всегда cry

Сообщение отредактировал Ksyu - Понедельник, 03.11.2008, 18:12
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025