Первый конкурс!!!!!!
| |
чемпяон | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:24 | Сообщение # 16 |
Группа: Удаленные
| Без рук, без ног на бабу скок! Волосатая головка за щекой щекочет ловко. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? Весь покрытый зеленью, абсолютно весь. Сто одежек и все без застежек. Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком? В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия. У какого молодца капля капает с конца? Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. Что это такое: летит и блестит? Имя первой женщины в мире освоившей летательный аппарат. Что такое 90-60-90? Маленький, желтенький, в земле ковыряется. Маленький, желтенький в небе кувыркается. если повтаряюсь сори) Quote (Ksyu) 1.Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". Ели землянику) Quote (Ksyu) 2.Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Печка) Ксюх поис не юзал, повторюсь в компютори куча борахла))
|
|
| |
Droksar | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:28 | Сообщение # 17 |
 Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Quote (чемпяон) Что такое 90-60-90? нос грузина Quote (чемпяон) Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? спят
|
|
| |
чемпяон | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:29 | Сообщение # 18 |
Группа: Удаленные
| Quote (Droksar) нос грузина неа=) тозе нет=)скажете когда ответы говорить))
|
|
| |
VoRhiZ | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:30 | Сообщение # 19 |
 Зам Главы Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Quote (Ksyu) Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей". а я знаю ответы =))))
Оставь надежду всяк сюда входящий ... не в тему ... зато про войну -  Jason VoRhiZ[23]
|
|
| |
Droksar | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:34 | Сообщение # 20 |
 Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| чемпяон, я проста для прикола
|
|
| |
dan8405 | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:38 | Сообщение # 21 |
 Дипломатический отдел
Группа: Соклан
Сообщений: 17
Статус: Offline
| потому что это был парень сестры!
Добрым словом и пистолетом можно добится куда как больше чем просто добрым словом
|
|
| |
Ksyu | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 21:57 | Сообщение # 22 |
 Помощник ГК по налогам и сборам
Группа: Соклан
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть. - Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть? - Конечно есть. - Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо? - Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно. - А, ну тогда заходи. Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть. - Что, Смерть, за мной пришла? - Да нет, я травы покурить и на работу. _____________________________________________________________________________ Три нарка ловят тачку. Один говорит: - Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. Поймали, сели, молчат. Водила: - Вы чё, пацаны, обкурились? Нарки: - ?????? Водила: - Сели втроём на переднее сиденье и молчите ______________________________________________________________________________ Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился ______________________________________________________________________________ Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. - Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А? - Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. Попробовала лиса травку покурить. - Круто, - говорит, - классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! - Да можно, только попробовать дай. Затянулся волк... - Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. - Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил... - Да - говорит - За такую травку можно и поработать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!! ____________________________________________________________________ Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П%зды! Я п%здатый гонец! Я гонимый п%здец! Все п%здец, я конец! ________________________________________________________________________ Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
|
|
| |
dan8405 | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:00 | Сообщение # 23 |
 Дипломатический отдел
Группа: Соклан
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Дипломатический отдел Группа: Соклан Сообщений: 9 Репутация: 0 [0%] Замечания: 0% Статус: Online отгfдайте слово из трех букв! Первая буква в этом слове как 2 в слове ухо.Вторая буква в этом слове как 1 в слове ухо.А 3 буква в этом слове как последняя буква в слове хуй
Добрым словом и пистолетом можно добится куда как больше чем просто добрым словом
|
|
| |
чемпяон | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:02 | Сообщение # 24 |
Группа: Удаленные
| Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------Добавлено (02.11.2008, 22:02) ---------------------------------------------
Quote (чемпяон) Дипломатический отдел Группа: Соклан Сообщений: 9 Репутация: 0 [0%] Замечания: 0% Статус: Online отгfдайте слово из трех букв! Первая буква в этом слове как 2 в слове ухо.Вторая буква в этом слове как 1 в слове ухо.А 3 буква в этом слове как последняя буква в слове хуй хуй=))
|
|
| |
Ksyu | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:09 | Сообщение # 25 |
 Помощник ГК по налогам и сборам
Группа: Соклан
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. ___________________________________________________________________________________________________________________________ Экз амен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!! _____________________________________________________________________________________________________________ Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. _____________________________________________________________________________________________________________ Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят: - Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки. В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят: - Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом. Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят: - Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом. Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит: - Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется. Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит: - Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте. Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят: - Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся. - А вы кусать пробовали? - Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!
|
|
| |
чемпяон | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:12 | Сообщение # 26 |
Группа: Удаленные
| Quote (VoRhiZ) Оценим .... лучших наградим =)) А будет первое, второе и третие место?
|
|
| |
Andragon | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 22:18 | Сообщение # 27 |
Оруженосец
Группа: Соклан
Сообщений: 51
Статус: Offline
| Если рыцаря ударить по левой щеке, он упадет на правый бок Искать - и не сдаваться! Найти - и перепрятать! Честная абсолютная монархия намного лучше вихляющей жопой Конституции Дай Бог каждому то, что имеют те, кто имеет нас. Хуже водки - лучше нету! Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки В старости человек хорошо справляется с двумя вещами - писать мемуары и марать писсуары Каким б здоровым не был бык, на банке пишется тушонка! Прекрасный пол - дубовый паркет Плохие дороги требуют хороших проходимцев Загадка Эйнштейна известная логическая задача, авторство которой приписывается Альберту Эйнштейну. Считается, что эта головоломка была создана Альбертом Эйнштейном в годы его детства. Также бытует мнение, что она использовалась Эйнштейном для проверки кандидатов в ассистенты на способность к логическому мышлению. Условие: С одной стороны улицы подряд стоят пять домов, каждый — своего цвета. В каждом живёт человек, все пять — разных национальностей. Каждый человек предпочитает уникальную марку сигарет, напиток и домашнее животное. Кроме того: 1. Англичанин живёт в красном доме 2. Испанец держит собаку. 3. В зелёном доме пьют кофе. 4. Украинец предпочитает чай. 5. Зелёный дом — следующий справа после белого. 6. Курильщик «Old Gold» разводит улиток. 7. В жёлтом доме курят «Kools». 8. Молоко пьют в доме посередине. 9. Норвежец живет в первом доме. 10. Человек, курящий «Chesterfield», живёт рядом с хозяином лисы. 11. Дом, где курят «Kools», — рядом с тем, где держат лошадь. 12. Любитель «Lucky Strike» пьёт апельсиновый сок. 13. Японец курит «Parliament». 14. Норвежец живёт рядом с синим домом. Вопросы: * кто пьёт воду? * у кого живёт зебра?
Mehr Kässe = Mehr Löcher Mehr Löcher = Weniger Käse Mehr Käse = Weniger Käse? оО
|
|
| |
Ksyu | Дата: Понедельник, 03.11.2008, 01:29 | Сообщение # 28 |
 Помощник ГК по налогам и сборам
Группа: Соклан
Сообщений: 86
Статус: Offline
| вроде норвежец пьет воду, а украинец зебру держит конечно я офигевшая это делала, но все же
Сообщение отредактировал Ksyu - Понедельник, 03.11.2008, 01:30 |
|
| |
VoRhiZ | Дата: Понедельник, 03.11.2008, 03:26 | Сообщение # 29 |
 Зам Главы Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Просто поржать =)))))))))))) Таблица сжигания калорий при занятии сексом Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при…эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза “69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал Добавлено (03.11.2008, 03:26) ---------------------------------------------
Quote (чемпяон) А будет первое, второе и третие место? А это мы решим с Батей и Каландристом =))))
Оставь надежду всяк сюда входящий ... не в тему ... зато про войну -  Jason VoRhiZ[23]
|
|
| |
Ksyu | Дата: Понедельник, 03.11.2008, 10:56 | Сообщение # 30 |
 Помощник ГК по налогам и сборам
Группа: Соклан
Сообщений: 86
Статус: Offline
| а ответ как всегда
Сообщение отредактировал Ksyu - Понедельник, 03.11.2008, 18:12 |
|
| |
|